¿Cómo son tus relaciones de pareja? ¿Conoces cuáles son las cualidades de una conexión sana con la otra persona? ¿Sabes cuáles son sus beneficios? ¿Te atreves a entrenar valores como la espontaneidad, el respeto, la calidez o la empatía? Desde el Coaching te invitamos a observar las claves que nos proponen algunos expertos.
“La conexión física y emocional predecible con un ser cercano calma nuestro sistema nervioso y da forma a una sensación de refugio seguro en el que se puede obtener fácilmente comodidad y tranquilidad y se puede restaurar e incluso mejorar el equilibrio emocional”, dice Beatriz Tierno, fisioterapeuta y experta en Programación Neurolingüística y técnicas de Integración Cerebral.
En el taller online “Sanando las relaciones”, esta experta empieza por identificar las características de una relación sana: calidez, cercanía, afecto, empatía, valoración, interés, comprensión honestidad, confianza, complicidad, espontaneidad, seguridad, protección y respeto.
En este sentido, las claves para una relación de pareja sana pueden ser las siguientes:
- Poder estar en desacuerdo en algo y estar tranquilo con ello.
- Evitar estar todo el tiempo juntos, aunque sentir disponible a la otra persona.
- A menudo, querer compartir lo que te pasa con tu pareja.
- Desear que el otro esté a tu lado en algunos momentos. Esta vulnerabilidad es una de las características del apego seguro.
- Poner límites estableciendo acuerdos y explicándolos.
- Poder discutir sin juegos de estatus (no se trata de ganar o de quedar por encima)
- Ceder tomando consciencia de a qué se renuncia sin resentimiento.
- Permitirse decir que no sin culpa. Evitar llevar la cuenta de las veces que cada cual cede.
- Estar ahí para el otro y sentir que el otro está también para ti.
Por dónde empezar
Beatriz Tierno nos invita a comenzar por el principio, esto es, nuestra infancia: “en esta fase, la insatisfacción por no sentir cubiertas nuestras necesidades o la desatención nos provoca un trauma”; “nos ocurre a todos; sin embargo, lo relevante es saber en qué medida nos ha afectado y si nos ha producido heridas”.
Se refiere esta experta a las de abandono, rechazo y abuso que se corresponden, respectivamente, con el sentimiento de que no hay mirada hacia uno, hay mirada, pero de desprecio o se produce una invasión del espacio o un desequilibrio.
Al sentir estas heridas se produce desconfianza, “el trauma es un condicionamiento mental que me impide confiar, me hace estar en alerta, provocando diversos tipos de reacción, tales como la lucha, la huida o la congelación, es decir, me aparto de las emociones”.
Ese trauma por las heridas de la infancia afecta directamente a la clase de apego que establecemos en las relaciones con los demás, el cual puede ser seguro (me conecto con el otro y me permito ser vulnerable en ocasiones), ansioso (con un patrón de dependencia insana), evitativo (no dependiente en absoluto, pero sin conexión alguna) y desorganizado (mix de los tipos de apego ansioso y evitativo).
Beatriz Tierno lo explica de forma concisa: “ante un conflicto que toca mi trauma se produce una reacción condicionada por mi estilo de apego, que define un estado que puede ser de huida, lucha o congelación”; “a su vez, la otra persona reacciona ante ese conflicto condicionada por su propio estilo de apego”.
Siete claves para conectar en pareja
“La gente conectada de forma segura se recupera del trauma de forma más efectiva”, dice Tierno; “cuanto más conectados nos sentimos, más confiados y autónomos podemos ser, pues la conexión segura nos hace crecer y nos fortalece”.
Desde el Coaching te invito a entrenar las claves que Beatriz Tierno propone para lograr una relación de calidad con tu pareja:
- Clave de la Consciencia. ¿Cuáles son tus patrones de relación actuales? ¿cómo te afectan? Beatriz Tierno distingue tres modelos, a tenor de la confianza que sentimos. “Cuando confío, conecto con el otro; cuando creo que no confío, mi reacción es de lucha o de huida; si no vuelvo a confiar, me congelo, apartándome de las emociones”.
Al tomar consciencia de cuáles son esos patrones que surgen de modo automático, podremos ascender hasta el patrón de la conexión.
- Clave de la Identificación. Se trata de darse cuenta de cuál es el detonante que nos lleva a reaccionar, a una misma y a la otra persona, y cuáles las necesidades de cada cual.
- Clave del Estado. Mediante la autoescucha podemos darnos cuenta de en qué estado nos encontramos; “hay que sentirlo en el cuerpo y en el corazón”, dice Beatriz Tierno.
- Clave de la Pausa. “Parar y subir por la escalera de la conexión”, como nos propone Tierno, lo que implica pasar desde la postura de “no vuelvo a confiar” a la de “confío”.
- Clave de la Respuesta. Mejor responder que reaccionar; “muchas veces nos relacionamos desde nuestra parte más amorosa y sana”, dice Beatriz Tierno; “otras veces lo hacemos desde unas partes heridas condicionadas desde nuestra infancia y que desconfían”; “incluso desde partes que a su vez protegen a esas partes heridas, es decir, las protectoras”; “si tu reacción es desproporcionada o contraria a tu voluntad, estás reaccionando desde esas heridas”.
Esta experta nos invita a “subir por la escalera de la regulación, dándonos cuenta de qué es lo que nos mantiene en cada uno de los peldaños y cuál es el detonante que nos saca de ellos”.
- Clave de la Apertura. Utilizando la compasión empática y el amor, podemos abrirnos al encuentro con el otro.
- Clave de la Elección. Es importante elegir cómo deseamos relacionarnos, desde qué nivel; es así como, tal y como explica Beatriz Tierno, “se pierde el miedo al conflicto, el cual se ve como una oportunidad para sanar las heridas de la infancia, al tiempo que se puede agradecer a la otra persona que nos sirva de espejo”.
Y recuerda, estés o no de vacaciones, que todos necesitamos vínculos que supongan una base segura en la que sentirnos amados, protegidos y con deseos de explorar el mundo externo y también el propio.
¡Felices Relaciones de Calidad en Pareja! ¡Feliz Coaching!
