¿Estás abierto al amor?

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¿Estás enamorado? ¿Cómo te sientes en tus relaciones? ¿Eres de las que desea independencia por encima de todo? ¿Quizás tú prefieres una relación estable? ¿Crees en el amor sin fin? ¿Y en el incondicional? ¿Con qué frecuencia le dices ‘te amo’ a otra persona? Desde el Coaching, te invito a hablar de Amor.

“Soy de las que siente que no he de dejar ningún te amo por decir” comenta Esther Navarro, psicóloga y sexóloga; “En este sentido, propongo darnos permiso para amar a otras personas, aquéllas que incluso han formado parte de nuestra vida, con quienes hemos compartido”. “Aunque sea un ex”, dice entre divertida y formal; “Yo a mi expareja le sigo diciendo ‘te amo’, porque es cierto; no le digo que lo quiero, pues la relación no
funcionaría, pero mi amor está ahí”.

Esta experta, creadora del método NACES, acompaña a los futuros padres en la preparación de la gestación, del parto y de dar la bienvenida al recién nacido; “Hemos de ser conscientes de que dar a luz es, antes que nada, un acto de amor”.

apego

El mejor apego para amar

Numerosos expertos vinculan la forma de amar a las relaciones de apego que
establecemos con nuestros padres, tutores o personas de referencia durante la infancia. “Apego es un modelo de relación con el mundo que va a perdurar durante toda nuestra vida”, dice la fisioterapeuta y coach Beatriz Tierno; “Implica conexión y autonomía y permite digerir las experiencias de una forma más adaptativa”.

Lo ideal, para desarrollar un amor saludable, es el apego seguro: “es saber que tienes a alguien que te apoya de manera incondicional; saber que esa persona está ahí y te abre un mundo de nuevas posibilidades”.

Existen otros tres tipos de apego (ansioso, evitativo y desorganizado) que no sólo determinan cómo será nuestra manera de entender el amor y las relaciones, sino que posiblemente nos llevarán a escoger a personas que presenten el mismo patrón o similar. “Se mezclan nuestras heridas emocionales, por lo que podemos quedar enganchados en lograr que todo vuelva a ser tal y como lo teníamos en un principio”, dice la coach Gabriela Fernández, al referirse al estilo de apego evitativo, propio de parejas que muestran un interés extraordinario en la otra persona en un principio, para, de forma paulatina o abrupta, pasar al polo opuesto. “Los seres humanos necesitamos coherencia, consistencia y confianza para sentirnos seguros en una relación”, dice Gabriela Fernández; “por lo que cuando estos factores no están o dejan de estar, se enciende la ansiedad la cual, por cierto, no es mala ni tampoco algo a eliminar”.

Sin embargo, según esta experta, “desde las heridas emocionales no sanadas, nos resistimos a dar espacio y a soltar cuando corresponde”. No obstante, “cuando somos conscientes de que la otra persona no nos está respetando ni amando toca ponerle límites, es decir, actuar y dejar de estar para esa pareja, empezando a atender nuestros propios sentimientos y emociones”. Y es que “no podemos delegar el cuidado de nuestro corazón a la otra persona, pues es nuestra responsabilidad valorarlo y cuidarlo”, dice Fernández.

partir de cero

Partir de cero y desde uno mismo

En el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española (RAE) se define el amor como “sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”. Desde el respeto, considero que la citada definición está realizada desde la parte más racional de las personas, sin tener en cuenta otros aspectos de nuestras dimensiones emocional y espiritual que nos definen y condicionan. “El amor es algo personal, propio de cada uno y, por tanto, relativo; es energía y vibración, es muchas cosas y nada a un mismo tiempo”, dice Sami Osorio,
fundadora de la Escuela de Libertad Cuántica (ELC); “Es una sensación que se expresa en nuestro interior cuando abrimos el corazón, lo que supone vivir en coherencia, expresar lo que se desea, permitirse decir y ser en libertad a uno mismo y a los demás, aunque duela”.

Según esta coach, “para llegar al amor, más que definirlo es recomendable descubrir cuáles son sus reglas”. Osorio propone que nos preguntemos: ¿Qué cosas en mi vida no están en amor?, “me refiero a las situaciones en las que manipulo, victimizo, no doy auténtica libertad al otro, lo controle o permita que hagan esto mismo conmigo”.

“La magia no está en no caer nunca en alguna de estas acciones, sino en actuar, la mayoría de las veces que sea posible, desde el amor”, dice Sami Osorio, para quien el conflicto reside no tanto en lo que se hace, sino desde qué lugar se hace. Osorio pone algunos ejemplos de “no estar en amor”: “Si no dejo mi trabajo, a pesar de que no me hace feliz; si miento a mi hija, con la excusa de protegerla, sin expresar lo que hay detrás o también si evito decirle a mi pareja que no me gusta que salga sin mí y, en cambio, intento manipularlo para que actúe como deseo”.

“Aquí el conflicto no está en lo que haya dicho o cómo, sino en la intención de cambiar a la otra persona, que es cuando me polarizo negativamente, al intentar modificar la realidad, imponiendo mi verdad o, al menos, intentándolo”, dice la fundadora de ELC. En este sentido, para esta coach lo relevante es “abrir el corazón y entregar ese amor a los demás”, aunque teniendo en cuenta un equilibrio: “hay que parar cuando damos generosamente hasta el punto en el que el otro nos roba la energía, cuando nos sentimos cansados y agotados; es el momento de revisar qué es lo que estamos dando”.

Y es que, al fin y al cabo, “el amor no es desinteresado, no es dar sin esperar nada a cambio pues, al integrar tal desequilibrio (yo doy sin esperar), lo que ocurre es que entramos en lo que se considera como una falta de amor propio”. Por eso Osorio nos invita a que, cuando identifiquemos que existe un conflicto en la pareja, “nos demos cuenta, en primer lugar, de dónde estamos dando de más y que nos preguntemos qué podemos no dar para respetarnos a nosotros mismos”.

Para quienes habéis llegado hasta este punto, os dejo una frase de la coach Sami Osorio: “lo que define que estemos o no estemos en amor es la intención, es el lugar desde el que hacemos las cosas, es lo que hace que cerremos el corazón o lo mantengamos abierto”

¡Feliz Amor Auténtico! ¡Feliz Coaching!

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